La nazionale.

In Italia siamo tutti ct, è vero, ed è vero anche che è facile fare i froci con il culo degli altri (cit.), però, Lippi, sei un imbecille. Va bene la sagacia tattica, va bene che hai vinto un mondiale, va bene che sei un allenatore con personalità, va bene tutto, anche che hai dei giocatori chiave da cui non vuoi prescindere, ma non è che per mostrare all'Italia intera la tua personalità devi fare delle cazzate.

1) A fanculo il 4-2-3-1. Non sai manco cos'è un 4-2-3-1. Per fare un 4-2-3-1 serve un trequartista centrale (per esempio Cassano, ma anche Giovinco, Del Piero, Totti ed eventualmente Giuseppe Rossi o Miccoli, tutta gente che non hai portato al mondiale) e, praticamente, non vorrei fartelo presente con troppa veemenza, ma Marchisio non è un trequartista. L'ultima volta che qualcuno ha voluto usare un centrocampista centrale come trequartista è stato Mourinho che con l'Inter (ripeto: l'Inter) è riuscito a perdere o pareggiare col Palermo o l'Udinese, insomma con una squadra con cui non avrebbe dovuto mai perdere nè pareggiare e lo ha fatto perchè non sapeva che fare davanti e questo perchè c'era Muntari e tu hai fatto la stessa cosa e questo perchè c'era Marchisio. Anche. Tra l'altro da Mourinho hai copiato anche il modulo e le idee, con l'unico difetto, peccato, che non sei Mourinho e che i tuoi giocatori non sono Eto'o, Milito, Pandev, Cambiasso, Zanetti, Samuel e Lucio e che puoi metterci tutte le idee che vuoi, anche le tue magari, ma se giochi con Criscito, Zambrotta, Iaquinta e Pepe un mondiale non lo vinci e nemmeno una partita.

2) Basta con questa emerita cazzata di far giocare i giocatori fuori ruolo. Si, è divertente fare il coglione, ma tu sei pagato ics milioni di euro, mentre io non vedo un euro manco a pagarlo, il che è paradossale, quindi non venirmi a rompere i coglioni con questo sfizio di far giocare Marchisio trequartista, Iaquinta ala destra, l'altra volta Montolivo centrocampista sinistro, perchè, con molta grazia, se per caso ti incontro, sarò grato di mostrarti i ruoli dei tuoi giocatori con un semplice sistema che ho inventato giusto due minuti fa..

3) Ad un certo punto, mentre eravamo lì che ci facevamo surclassare dal Paraguay (che già il nome..), hai tolto finalmente Marchisio e hai messo Camoranesi. Ora, va bene, Camoranesi è grande, a Berlino urlò di gioia, si fece tagliare il codino, ma poi ha sempre combattuto per la nazionale, solo che, Marce', Camoranesi era vecchio già quattro anni fa. E poi gli si deve spiegare, ora, che per nessun motivo al mondo può dare calci a chiunque gli capiti davanti. Non può. Non. Può. Registragli un cazzo di file mp3 e mettiglielo nell'ipod e fallo addormentare con questo file di 340 minuti che fa "Io. Non. Sono. Un. Assassino." e speriamo che si svegli un pò più docile e che magari Domenica non giochi, che eventualmente è una soluzione più efficace.

4) Menomale che poi c'è Prandelli, che chissà se sarà meglio o peggio di te, ma almeno non è te, e questa dovrebbe essere una garanzia. Almeno per la mia salute, ecco. La mia e quella di una ventina di milioni di italiani rassegnati ad una mesta sconfitta in questa coppa del mondo che, ti ricordo, è l'unica per i prossimi quattro (4) anni e, ti ricordo ancora, per noi bisognerà aspettare quattro (4) anni per sperare di giocarne una migliore con qualche aspettativa di vittoria in più, mentre per te chi se ne frega, visto che guadagni i tuoi ics milioni di euro e che il tuo sport preferito è, dicevamo, fare il frocio coi nostri culi.

Bene, so che non leggerai mai questo blog e che mai nessuno che poi possa riferire a te qualsiasi cosa io dica adesso capiterà mai su questo post, ma ti consiglio la formazione e i vari accorgimenti da fare in caso tu voglia ancora sperare di giocare per vincere questo fottutissimo mondiale:

- 4-3-3: Buffon (o Marchetti, se Buffon non ce la fa); Maggio, Cannavaro, Chiellini, Zambrotta; Gattuso, De Rossi, Pirlo (o Montolivo, se Pirlo non ce la fa); Di Natale, Pazzini, Pepe (semmai scegli tu il terzo attaccante, ma, ti prego, evita Iaquinta).
- Devi dire a Buffon o Marchetti di non prendersela: in ogni caso non sarà colpa loro.
- Avvisa Maggio che per giocare a calcio si difende anche e che se voleva fare l'attaccante poteva dirlo prima e che comunque l'attaccante non lo sa fare e, in ogni caso, possiamo anche giocare con la difesa a tre.
- Dì pure a Zambrotta che sono passati quattro anni e, per favore, basta pensare che è forte, è solo che è rimasto solo lui. Sereno, difendesse, poi ogni tanto si può anche fare qualcosa liggiù in attacco.
- Dì a Gattuso le seguenti parole: "Tu. Sei. Un. Assassino." e speriamo bene.
- Non cambiare mai, dico mai, un attaccante di qualsiasi valore con Iaquinta. Iaquinta può entrare solo se sul risultato di 3-0 per noi o per loro e solo con compiti di base tipo passare la palla, correre, stare avanti. Evitare i tiri e i cross.
- Non cambiare mai, dico mai, un terzino con Criscito. Criscito può entrare solo se sul risultato di 3-0 per noi o per loro e solo con compiti base tipo passare la palla, correre, colpire di testa. Evitare discese sulla fascia, tiri e cross.
- Non far giocare mai Bocchetti.
- Fai un allenamento in cui mostri a tutti i tuoi giocatori un video di 360 minuti dei giocatori dell'Italia contro il Paraguay e digli ininterrottamente "Questa è cacca. Questa è cacca." nelle orecchie e poi mostragli anche un video di 180 minuti dei giocatori del Paraguay e digli che è così che si difende a calcio e lancia una palla in aria ad intervalli di dieci minuti. Ripeti l'esperimento fino a che non si tirano due-tre scivolate volanti in bocca l'un l'altro per cercare di conquistare il pallone.
- Non venirmi a dire che ci credi ancora, dopo le partite. Tu non ci credi, io non ci credo, nessuno ci crede, non romperci il cazzo.
- Fai allenare me. Il mio numero è 3457098151.

Polkan