E' un mondo che cambia.

Il problema non è il cristianesimo, gran bella religione, per carità, ma i cristiani. Neppure il nazismo era il problema, e lo dice un marxista, uno che nella sua vita sogna di instaurare la dittatura del proletariato e di vedere gli uomini che siano tutti uguali (non idealmente, proprio tutti uguali) come tanti manichini prodotti tutti dalla stessa industria, il problema erano i nazisti. Non il razzismo, l'inneggiamento alla guerra e la violenza, ma i folli che li mettevano in pratica. E anche quelli che li ascoltavano senza ribellarsi. Cioè, voglio dire, quando dicono che nessun leader ha valore senza i suoi uomini, lo dicono perchè è vero, non perchè è la prossima frase da mettere come nick su msn (se fosse esistito msn quante ne avremmo sentite). Funziona più o meno così: allora tu sei uno, biondo, bello e tedesco, arriva un altro e dice "uccidiamo tutti i neri", e tu magari pensi "ma si, sterminiamoli", ok, è normale, io lo penso tutti i giorni coi cretini, ma mica poi apro un campo di sterminio per cremarli, così, per gioco, ma mi fotto e me li tengo, in pratica, comunque tu pensi che nemmeno questo qui apra un campo di sterminio, insomma, odia i neri ma mica mo li uccide, due risate, un pò di tristezza perchè gli scimmiotti sopravvivono ancora e poi amen, o comunque poi basta, casa, dormire, svegliarsi, mangiare, lavorare ecc. Invece questo qua prende un paio di docce, le carica ad acido e ci butta giù un paio di tizi scuri a sciacquarsi prima di andare a dormire, e tu (tu, uno biondo, bello e tedesco), lo aiuti, lo appoggi, invece di prenderlo a calci in culo e dirgli "vabbè caro, sei simpatico, ma io comunque ce l'ho più lungo", diventi suo servo, che poi alla fine lui comanda anche su di te e se non fai come dice lui ti uccide. Quanti calci ci sarebbero voluti per mandare a fanculo Hitler? Insomma, uno? Due? Tre calci va. E un colpo di fucile.
Stessa storia per il cristianesimo. Lasciamo perdere se esista o meno Jesus (d'altronde potrebbe stare anche accanto a me a guardarmi e ad appuntarsi tutti i miei peccati mortali per rinfacciarmeli davanti al Padre quando mi dovrà giudicare, alla faccia della misericordia, quindi meglio evitare certi tasti, ecco. E comunque io ci credo credo che Esisti, sono loro che hanno iniziato). Gesù era uno in gamba. Che poi le cose che dice sfido chiunque a non apprezzarle. Mica diceva di non masturbarsi, Lui, mica ha mai detto di non giocare a poker, di non farsi le canne, di non tirarsi la coca, questa non è roba Sua, che poi magari condivideva anche, mio Dio, può essere, ma non se l'è mai sognato di dirlo, giusto com'era, eppure Lui era Dio, mica uno così, poteva benissimo conoscere la storia delle canne, delle seghe, dei film porno, dei rave e tutto il resto appresso, se non lo sapeva Lui glielo diceva l'Altro, Quello di lassù. Poi s'è messa in mezzo lei. Uno che è abbastanza studiato nelle scuole diceva che lei è esattamente ciò contro cui Gesù aveva predicato e contro cui aveva insegnato a combattere, parola più parola meno. Ha detto a tutti che essere felici fa male, perchè chi è felice sarà triste e chi è triste sarà felice. Il che significa, praticamente, andando ad analizzare a fondo la questione, che colui che disse per primo questa cosa (per Zeus, non Gesù) non riusciva proprio ad essere felice e in qualche modo doveva fare per fottere tutti gli altri. Direi con ottimi risultati, comunque. Poi ha detto che la felicità non è quando sei felice. Quest'ultimo è un concetto un pò complesso e anche di difficile interpretazione. In due parole, non è che quando ti senti felice sei felice: quando la tua mente è assolutamente convinta di star provando ciò che taluni chiamano erroneamente La Felicità, intristisciti, poichè in realtà ciò che stai provando non è che un fuggente piacere che (lascia stare che è bello, che lo vorresti vivere per sempre, che è tutto ciò che desidereresti ecc) in realtà non ha nessun valore, ciò che ha valore è che tu adesso soffri, così poi finalmente gioirai. Promesso (parola di scout, tipo). E comunque smettila di farti le canne, le seghe, se devi proprio scopare fallo co' un cesso o comunque solo ed esclusivamente a scopi riproduttivi (se sei sterile sei un pollo e te la fai a piedi), lascia perdere i rave e datti ad una sana giornata contemplativa. E comunque puoi sempre farti scopare da un prete. Egli è l'eletto da Dio e ti accoglierà fino ai dieci anni. Cerca di fare in fretta perchè dopo finisce l'età di diritto e per farti inculare hai bisogno di fa' un casino, permesso del Papa, servizi tv, serata da Porta a porta, smentite, testimonianze, lascia stare, dopo i dieci anni cerca di farti scopare directly da qualche vescovo di alto rango così subito si fa, vai sul sicuro. E comunque non è vero che i preti sono pedofili. E' solo che s'erano dimenticati che non si poteva fare.

Polkan

Almeno la dignità.

Ci sono cose che non si possono comprare. E fin qui. Il problema nasce perchè, purtroppo, si guarda troppa tv, che neppure è il problema: il vero problema è che in troppi guardano troppa tv e, poichè statisticamente due su tre al mondo sono stupidi, tra i troppi che guardano la tv i due terzi capiscono esattamente il messaggio che la tv invia a noi massa spettatrice, il che in teoria sarebbe una cosa grande, cioè, cazzo, i due terzi capiscono in pieno e senza alcuna sbavatura il messaggio mandato dalla tv, che non è nemmeno tanto interessante che lo mandi la tv, la cosa grande è che i due terzi di tutti quelli che la guardano capiscono alla perfezione un messaggio inviatogli da altri, che dovrebbe essere una cosa cool, strafiga, e invece no. No, perchè la tv funziona al contrario. Fa un programma in cui si mostrano delle cose immorali in modo che l'utente medio le osservi, rida e al contempo pensi "toh, ma tu guarda che immorali quelli" e capisca che è sbagliato comportarsi come quelli (che sono attori e che nella loro vita non lo fanno, infatti) e si riconosca tra la fascia di persone con una coscienza e una moralità e capisca di essere migliore degli altri, così poi si sente orgoglioso, contento, smette di farsi le canne ecc., per cui se sei così super da capire il messaggio che manda la tv e pensare che sia giusto, sei un cretino. Sembra strano.
Il problema, dicevo, è che in troppi guardano la tv (e che due su tre sono stupidi ecc.ecc.) e il messaggio che la pubblicità della master card invia è "ci sono cose che non si possono comprare" (l'amore, la gioia, l'amicizia, la fierezza, l'orgoglio, la dignità e questa roba qui non la trovi al discount, nè da Louis Vitton) "per tutto il resto c'è master card" (quindi tu lotta per tutta quella roba di cui sopra e poi tutto il resto lo puoi comprare, ma per quello stai tranquillo che c'è master card). Però non è che non lo puoi comprare e allora stop.

"Due etti di prosciutto, uno di scamorza e.. ah, si, un chilo di orgoglio."
"Guardi signora che l'orgoglio non si vende a chili."
"Ah no? Beh, faccia lei, mi serve per una cena."
"No guardi, si sbaglia. L'orgoglio non si vende."
"Ops, mi scusi. E dove posso trovarlo?"
"Da nessuna parte. Non si vende, è un valore, sa.."
"Nessuna parte?"
"Nessuna."
"Per cento euro?"
"No."
"Ah, ok, ne farò a meno."

Polkan

Ne prendo tre!

Mi sono trovato per caso ad Afragola in un grosso centro commerciale di cui - ovviamente - non ricordo il nome e, mentre attendevo lo scarico merci sul retro, ho deciso di far tramutare la mia espressione da ebete scocciato e infastidito dalla troppa attesa, ad espressione da ebete interessato ai prodotti offerti dalla casa. E mi prendo il lusso di autoconsiderarla una scelta saggia. Cammino per i corridoi visibilmente imbarazzato (diciamoci la verità, se voi andate in un qualsiasi posto e vedete un ragazzo che da solo e con espressione ebete gira e guarda tutti gli scaffali, insomma, che pensate? Io penserei di certo "poveretto") e le prime cose che mi si sono presentate all'occhio sono state delle mattonelle. Enormi scaffali pieni di mattonelle tutte uguali e accanto altrettanti scaffali pieni di mattonelle dipinte, ma dipinte male, talmente male che se per caso le mie feci dovessero mai ricoprire una mattonella e se per caso l'aria dei miei peti dovesse, sempre per caso, creare dei vuoti tra una cacca e un'altra, beh, otterrei un risultato migliore. Peccato solo che verrebbe di due colori, ma magari ci urino un po' così da aggiungere un tocco di giallo. Ma mettendo da parte le cazzate e pensando a cose più serie, ho chiaramente notato che il set di mattonelle semplici costava trecento euro, mentre quello "dipinto" ne costava duemila. Esatto, MILLESETTECENTO IN PIU'. E io dico: ma comprarle semplici, prendere un pennello e disegnare il cazzo che vuoi no? Ci risparmi più di mille euro e ti diverti. Se per te non è divertente, bevi qualcosa prima. Ci risparmi più di mille euro e ti diverti. Passo avanti e mi accoglie una fortezza di cassaforti. Ne trovo di tutti i tipi, con tutti i sistemi tecnologici che conosco e non, di tutte le misure e penso "ci vorrebbe una cassaforte bella sicura nella mia futura casa." Prezzo base: mille euro. Per quanto possa essere per niente esperto in cassaforti, penso "Bene, mille euro. Io lavoratore prendo milleduecento euro al mese e devo mantenere una casa e una famiglia, riesco a mettere da parte duecento euro al mese, quindi almeno devo risparmiare per cinque mesi prima di comprarmi la cassaforte. Ma se prendo milleduecento euro al mese, o anche se ne prendo duemila, che cazzo mi compro? E quindi, che cazzo ci metto? Le merendine stile Homer Simpson? I fior di fragola? I cadaveri delle zanzare che ho ammazzato? Bella idea quella delle zanzare, milioni di cadaveri rinchiusi in una scatola inaccessibile per chiunque, magari con una targhetta sopra con su scritto "D.R.I.P" che equivale a "Dont Rest In Peace". Ma attenzione, è davvero inaccessibile per chiunque? Quella è la cassaforte che costa meno, quindi si presuppone la meno sicura, la più scadente. Io ladro per definirmi tale devo obbligatoriamente sapere come si aprono le cassaforti più sceme. Quindi per comprare una cassaforte quasi sicura devo scartare almeno le prime tre, e il prezzo sale. Chiaramente non allargo il discorso a chi di soldi ne ha anche troppi. Quindi niente cassaforte. In quel momento penso "che cazzo però, le mattonelle no, le cassaforti no, la cassapanca che ho visto all'entrata no perchè posso costruirla da solo e verrebbe anche più gradevole, se guardo altre mille cose trovo altri diecimila difetti e dico di no..Allora casa mia farà proprio schifo, povera quella che convivrà con me.", e decido di incamminarmi verso l'uscita a testa bassa. Lo sapevo, sapevo che tutto sarebbe cambiato, me lo sentivo che non ero stato a girare come un coglione inutilmente e - papparappappà - vedo un corridoio pieno zeppo di coloratissime, bellissime, comodissime, rilassantissime e mettibiliovunquissime amache. Esplode il sorriso e la linea che separa le due labbra traccia una semicirconferenza perfetta che parte da un occhio, scende per il mento e finisce all'altro occhio. Impazzisco quando leggo che l'amaca peggiore costa quindici euro e la migliore ne costa 35. Penso "Ok, ne prendo tre!". Esco soddisfatto dal retro e attendo la consegna in compagnia di una marlboro light. Da sottolineare che gli unici prezzi che non ho guardato sono stati quelli dei divani.

Kura

Tu ora aprire ano.

Non è che se dico "sei gay" e odio i gay sono razzista. Cioè si, lo sono, sono omofobo, gayofobo, penofobo o qualcosa del genere e, alla fine, nel momento in cui le mie fobie mi fanno odiare i gay, finisco per odiare tutta la razza sesso-confusa umana, e quindi divento razzista, però non mi si può imputare nulla se non mi va di ricevere un'asta nell'ano, ecco. Mi risponderanno: "non funziona che se uno è gay allora in primis te lo infila direttamente nell'ano" e io risponderò: "non è che se uno è etero allora in primis lo infila direttamente in una vagina, però vaglielo a dire tu a quelle che sò state stuprate". E quelli (maschi) stuprati poi. Quelli chi se li toglie più dalla testa. Ogni volta che vedo un uomo di colore penso subito "e se quello è gay e malato e mi si avvicina con grazia dicendomi 'tu ora aprire ano' io che faccio?" e mi rispondo che è il caso di cambiare al più presto stanza. Così, per sicurezza. Non penso che chiunque sia nero sia gay e chiunque sia gay abbia come Scopo Primo della propria vita infilarmelo in qualche buco, però non si sa mai. E non ho una gran voglia di rischiare in nome dell'Eguaglianza e dei diritti dei gay, perchè si prendessero i diritti che vogliono ma io il loro coso non lo voglio e, quindi, poichè non li conosco e non voglio rischiare, la loro amicizia non la voglio. Non è razzismo, è prevenzione. E la prevenzione è cosa buona è giusta. Poi potrò decidere io con chi condividere la mia miserabile vita e con chi no.
Almeno, se mi si deve proprio imputare di essere razzista per questo, lo si faccia per ogni giudizio che do. Lo si faccia quando dico che odio i secchioni. Quando dico che odio i secchioni nessuno si indigna, solo i secchioni. Nessuna folla di moralisti e/o falsi moralisti che mi insegue con i cartelloni con su scritto "al rogo, al rogo" e che mi insulta dicendo che sono un essere riprovevole e che i secchioni sono esseri umani come tutti gli altri e hanno anche loro il diritto di studiare ecc.ecc. Eppure quando dico che odio i secchioni, intendo tutta la razza dei secchioni in generale. Odio gli stupidi, tutti. E i leccaculo. Quest'ultimi di solito degenerano in moralisti e/o falsi moralisti. Nessuno dice mai una parola quando odio questi. Ma sarà che fa figo difendere i gay. Sono più importanti.

Nota: durante la stesura di questo post nessun animale è stato maltrattato. Cioè, volevo dire, io amo i cani.

Polkan

MA-YAt a fancul.

Ok parliamo di cose serie: il 21 dicembre 2012 è la data in cui, secondo una profezia, si dovrebbe verificare un evento capace di produrre una significativa discontinuità storica con il passato o addirittura portare alla fine del mondo. L'evento atteso viene collegato alla fine di uno dei cicli del calendario Maya. Ma facciamo attenzione ed entriamo più nei particolari. 6 giugno 2006, ovvero 060606 ovvero 666 ovvero fine del mondo... esoteristi, cultisti, complottisti, contattisti, satanisti, millenaristi, cabalisti, seminaristi, esistenzialisti, cubisti, minimalisti troskysti, tecnobuddisti, excomunisti, chitarristi, buonisti, zaristi leninisti, tronisti filippisti, colicisti, ed un casino di altri "isti", ma sopratutto tantissimi "oni" si prepararono per il gran giorno... non capendo una minchia (ovviamente) del reale significato esoterico di questa coincidenza di numeri così particolare, e costringendo i servizi segreti di mezzo mondo a dover controllare bande di dementi scatenate come in occasione della fine del millennio scorso. Quale occasione migliore per tutti di lasciarsi andare al più grande sesso-rave del millennio. Con la scusa di "liberarare le Energie Primigènie" "Dare la Vita al Nuovo Eone" "Rinnovare i Cicli Cosmici della vita", "Onorare la Dea","Liberare Shakti", insomma per trombare come ricci? E voi? Volete forse perdere l'occasione della vostra vita? Quindi presto, cogliete l'attimo! Così, anche per il 2012, andremo tutti a un bel sesso-rave per goderci la fine del mondo. Ed è qui che bisogna fare attenzione, perchè Maya o non Maya per noi maschi la fine del mondo arriva in ogni caso. Mi spiego. 21 Dicembre 2012: è l'ultimo giorno della mia vita (con poca probabilità, ma è comunque probabilità), quindi penso di andare al sesso-rave e scopare il più possibile. Visto che potrebbe essere l'ultimo giorno della mia vita scopo senza preservativo, e che cazzo. E' l'ultima scopata, fatemela godere. Però se non finisse il mondo avrò tante di quelle malattie veneree che dovranno tagliarmi il cazzo. Vi immaginate? Il mio pene sotto la gigliottina, il medico che mi guarda ridente, luce soffusa e -zack!- l'uccello che si sbatte come la coda di una lucertola lì sul pavimento. Sarebbe, appunto, la fine del mondo. Allora dici "e non c'andare", e se poi il mondo finisce? Non mi perdo un giorno così. Allora vacci e usa il preservativo. No, sprecato, se poi finisce..etc etc.. Poi vi farò sapere. Quindi, comunque vada, è fine del mondo. Avevate previsto tutto, è solo colpa vostra. Maledetti.

Kura

Nulla è come sembra.

Non funziona che siccome è maggio non deve piovere. La pioggia è un fenomeno naturale necessario alla conservazione della specie, ma, comunque, anche se così non fosse, non è scritto proprio da nessuna parte che è maggio allora deve fare caldo, allora non deve piovere, allora ci dev'essere un sole che spacca le pietre e, visto che è sabato, allora quei tipi del "il sabato è sacro" possono, anzi devono, uscire, che se poi invece fa troppo caldo e si suda e non si può stare chiusi in un locale e invece all'aperto fa freddo e c'è vento, allora è una giornata egualmente di merda. In realtà non dipende da maggio la rabbia generale che si è diffusa oggi su ogni social network, perchè qualsiasi mese sia, qualsiasi giorno sia, c'è sempre, costantemente, almeno metà degli iscritti di facebook che bestemmia idealmente perchè "possibile che piova anche in primavera? possibile che piova tutti i giorni? possibile che piova il giovedì? possibile che piova nel 2010? possibile che piova?" e così via perchè in realtà è la lamentela la condizione naturale dell'uomo, non la serenità. A noi sembra che essere tranquilli, calmi, felici, contenti, senza che ci sia nulla che ci manchi, sia lo Scopo Ultimo dell'intera Esistenza, eppure non è così, perchè quando abbiamo trovato tutto, quando non c'è proprio più nulla al posto sbagliato o al momento sbagliato nella nostra vita, spostiamo noi qualcosa, volutamente, perchè senza lamentarci che qualcosa non va non siamo felici. Essere felici è il nome che diamo alla nostra temporanea infelicità e gli diamo il nome opposto, felicità, solo per esorcizzarla, per poter dire "hai visto? nella mia vita è tutto perfetto, alla faccia tua", così che sembri che siamo noi i migliori ma inconsciamente sappiamo tutti che siamo dei falliti se siamo felici, perchè non possiamo lamentarci di nulla mentre gli altri si e questo li pone inevitabilmente un passo avanti a noi dal momento che, lamentandosi, loro saranno ascoltati e otterranno quello che vogliono, che in genere è ricevere le attenzioni degli altri essere umani felici-infelici così da potergli dire "toh, guarda, sono infelice", mentre in realtà intendono "alla faccia tua io posso lamentarmi e tu no", perchè la vita è un'eterna corsa a chi ce lo ha più lungo, da sempre, maschi e femmine, e, per l'amor del cielo, vincono sempre le donne, proprio perchè non ce l'hanno, perchè loro lo possono chiedere e quindi lo possono avere, mentre gli uomini ce l'hanno già, quindi è inutile che lo chiedano, e questo gli impone di darlo, sempre, perennemente, perchè altrimenti rimarrebbero immobili nella loro condizione mentale di esseri con tutto quello che serve, che è sinonimo di essere felici, ma si sa, nessuno vuole essere felice, altrimenti ha smesso di vivere.

Polkan

Lui pezzente, e tu?

La mia barra della pazienza è ai minimi storici, invece quando ho cliccato sul profilo di Porky Pig, un tizio il cui corpo goffo vaga indisturbato nei meandri oscuri della mia aula scolastica, ma il cui spirito aleggia in una dimensione metafisica che non dovrebbe proprio chiamarsi Mondo dell'Intelligenza, mi è apparsa una barra della pazienza ricolma di verde, il che significa, in termini tecnici, che sta una pace e questo spiega anche perchè continua a non capire che in realtà non sto scherzando quando gli dico che ha rotto, che parla una continuazione, che dice solo cazzate e che, per favore, non deve più rivolgere a me le sue opinioni se non strettamente funzionali al prosieguo della mia vita. La barra della pazienza mi si era temporaneamente svuotata del tutto quando, durante un'utile conversazione su come ripartire le interrogazioni di filosofia, che stava avvenendo tra me ed alcuni miei compagni di sventura tutti dediti a conoscere ciò che io ritenevo più opportuno dall'alto della mia sconfinata saggezza, ad un tratto Porky Pig, il quale ha il dannato vizio di non seguire quello che si dice, salvo poi intervenire chiedendo "ma cosa? perchè ridete? perchè? e mi dici cosa? dai perchè!?" oppure dando direttamente la sua opinione, rimandando la conoscenza dell'argomento ad un momento successivo, insomma quando Porky Pig ad un tratto prende la parola e dice un'opinione, così, una qualsiasi. Per quanto gli riguardasse, in quel momento avrebbe potuto anche dire "per me non fa troppo caldo oggi", ed è stato un puro caso che abbia centrato la questione, perlomeno a grandi linee. Fingo di credere che stesse ascoltando e comprendendo, tutt'e due le cose nello stesso momento. Gli rispondo. Mi risponde urlando e insultandomi, aggiungendo qui e lì qualche frase comprensibile tipo ma che cazzo dici? e ma che cazzo è quell'aria di superiorità? sei un cretino!. Tam. Esaurita la barra della pazienza. Esaurita anche la scorta personale di contrabbando. Esaurito ogni residuo anche nella barra della buona volontà. E questo comporta che devo cliccare probabilmente sul letto per rigenerarne un pò.
Andare a scuola, invece, tende a consumare ogni mia barra. Perchè le barre, poi, sono tutte con nome al positivo: barra della felicità, barra della salute, barra della speranza, barra del culo, e così via, con il notevole risultato che non può mai essere che le vedi tutte piene, neppure un paio alla volta. Praticamente, il tempo in cui vedi il verde all'interno delle barre, al quadrato, moltiplicato per seicentotrentatre, non è uguale, ma sicuramente minore di quello in cui vedi la parte vuota. Per legge. A scuola, poi, questa legge è rafforzata dagli elementi che la popolano, che, nella mia, vedono la loro barra dell'intelligenza raschiare il fondo e la barra dei soldi riempirsi a tal punto da venire forata. Ci clicchi su e il mouse si rifiuta di premere. L'ho dovuto minacciare con l'acqua. Allora, dopo che ho minacciato il mouse, ci clicco su e inizio a ridere. E' inevitabile. Solo che mentre rido quelli continuano a vivere, a loro modo, e mi danno inevitabilmente altri motivi per ridere e quindi la barra della mia forza fisica e quella della salute della mia mascella crollano. Tipo Uno fa ad un Altro: "Mi dai un crackers?". Un crackers è la quinta parte di un pacchetto, che, tradotto in euro, sono 4cent, visto che nella mia scuola ogni pacchetto è venduto a 20cent. Che 4cent non sono un cazzo, uno pensa, però nella pancia un crackers è un sacco, considerato che in tutto sono cinque. E' ovvio che quell'Altro risponda: "No, fottiti". Solo che Uno normale a quel punto avrebbe fatto due+due, si sarebbe fatto prestare 20cent e si sarebbe comprato i suoi cinque crackers a spese di un altro (il che è già di per sè ridicolo, viste le banconote di cui sono colmi i loro portafogli). Ma questi non sò normali. Invece di fare il percorso normale con il quale avrebbe riempito la sua pancia e avrebbe non-pagato i crackers, il tale che aveva chiesto il crackers decide di rimanere digiuno, non mangiare, nè i crackers nè nient'altro e inizia a inveire contro Altro che, poverino, voleva solo mangiarsi i suoi 4cent di farina.

Uno: "Wa marò, sei un pezzente!"
Altro: "Ma come pezzente, per un crackers."
Uno: "Appunto, fai schifo, ma come stai oh."
Altro: ...
Uno: "Che ridicolo."

La mia barra della sorpresa si è riempita. Quella della pazienza, tra Porky Pig e Uno, si è arrestata e ha addirittura diminuito la propria capienza. Ho paura ad andare a scuola.

N.B. Questa canzone spiega un pò cosa significa. http://www.youtube.com/watch?v=Sl5kA8FGxKg

Polkan

Adesso posso andare in prigione.

Il passo tra i diciassette e i diciotto anni misura circa uno yoctosecondo dell'esistenza di un essere umano. Dico circa perchè, teoricamente, ogni yoctosecondo è ancora divisibile in infinite frazioni del secondo e, in effetti, il passo tra i diciassette e i diciotto anni dovrebbe misurare quella frazione ultima di secondo che si raggiungerebbe scindendo lo yoctosecondo all'infinito, ma, dal momento che l'infinito è, per definizione, infinito e, quindi, senza fine, e poichè questo è un post e la questione della dimensione del tempo è piuttosto irrilevante (potrei dirvi che la parte più piccola misurabile del tempo è lo streptosecondo, voi lo prendereste per buono), allora taglio idealmente la testa al toro e, alla fine, quanto misura l'intervallo di tempo tra l'avere diciassette anni e l'averne diciotto è uno yocto del secondo. Mi immagino tutti quei tori che aspettano uno accanto all'altro, nella loro gabbia gigante e, a turno, vengono chiamati dal boia ogni volta che un tizio si scoccia di approfondire un discorso e gli vuole tagliare idealmente, per lui, la testa, ma in realtà lui non lo sa ma i tori da taglio esistono, da qualche parte, e il boia fa T8934! e uno si immagina un animale enorme che esce dalla gabbia su due piedi, guarda il boia negli occhi e il boia diventa improvvisamente tutto rosso e il toro, incazzato, lo uccide camminandoci sopra con una zampa, ma invece quello è felice, esce tutto contento dalla gabbia, gli altri lo applaudono con le corna, una ventina di tori si dispongono in due file da dieci e gli fanno una ola e quello alza la testa, col sedere un pò rialzato in segno di superiorità, si poggia sulla ghigliottina e, invece di aspettare il sacco nero sulla testa, l'ultima preghiera, le ultime cose che si fanno quando si deve morire, alza una zampa da dietro e lascia cadere la lama e zac, morto.
In quella yoctofrazione di esistenza che è in realtà il compleanno si pensa chissà cosa accada, forse si crede che, per avere un anno in più, una persona abbia dei meriti speciali, tipo una medaglia al coraggio che però, invece di essere una medaglia in oro 20 carati, è un anno in più che, tecnicamente, è un numero più vicino all'età ultima, che è quella della morte. Il che non è così attraente come idea, eppure ci si fa una festa su, ci si diverte e si mangia la torta che, per uno che delle cose vede sempre il lato negativo o che comunque adesso, da diciottenne, ha deciso di vedere sempre quello, visto che l'essere maggiorenne ti pone in una condizione di totale svantaggio rispetto al resto della società, è il Male, poichè quella che in principio era una torta, nel mio organismo, si scinde e si tramuta poi in grassi, carboidrati, zuccheri e tutte quelle componenti inciccianti di cui è composta che hanno come risultato finale quello di farmi ingrassare, il che abbassa notevolmente le mie aspettative di vita. Come se non bastasse il passo verso la fine che avevo già fatto a mia insaputa. In più adesso posso guidare l'auto - intendo legalmente - che è una cosa poeticamente desiderabile, ma, nell'ordine di idee di ciò in cui una cosa, per quanto bella, possa degenerare (a volte inesorabilmente) nel momento in cui questa entra nella mia vita, "un auto" si può tradurre anche come "un'opportunità in più di morire", che non è l'obiettivo che mi sarei prefissato, ecco. Però posso finalmente aprirmi un conto in banca, uno tutto mio, di quelli con il tasso che sembra bello e che poi fai la fine di quel barbone sotto casa, che mangia i pezzi di pane duri come roccia e ogni quattro giorni arriva l'ambulanza a soccorrerlo perchè lui, per farsi una doccia, finge di star male e chiama il 118. Dai, forse aprire un mio conto in banca è tutt'apparenza - "tutto fumo", si direbbe - non conviene, nel senso stretto del termine. E intestare qualcosa a mio nome, che è una delle mie nuove opportunità giuridiche da qualche minuto a questa parte, può sembrare sinonimo di potere e ricchezza, e invece, mi metterebbe nella irreversibile posizione di essere un Possedente, cioè qualcuno che, in nome delle proprie proprietà (per usare un poliptoto o qualcosa del genere), da un lato può accedere al credito (che, al contrario di quanto può sembrare, è a tutti gli effetti un debito) e dall'altro può essere incastrato da una donna, che è in una posizione di netto vantaggio poichè, a nome delle proprie proprietà (la vagina, in questo caso), può mettersi nella posizione di sposare un Possedente come sarei io, il quale poi, a seguito dell'inevitabile, scontato e premeditato divorzio, dovrà poi concederle ciò che in gergo tecnico si chiamano "alimenti" e che non sono altro che la pensione anticipata che una donna si conquista, legalmente, vendendo il suo corpo. Alla faccia della prostituzione.
Penserò piuttosto a quelli che sono davvero i miei vantaggi. Potrò finalmente votare, ad esempio. Ammesso che sia un vantaggio poter scegliere tra un numero limitato di facce, che sceglieranno a loro volta un numero illimitato di persone che mi rappresenteranno. Come a dire: vado a scegliere chi sceglierà per me chi dovrà scegliere. No, mi sa che non è un vantaggio. Però potrei candidarmi io, finalmente, ora che ho diciotto anni diciotto. Mi stuzzica l'idea dei soldi facili e del lavoro nullo e della pensione a vita. Si questo è un vantaggio. Lo scelgo. Lo metto assieme ai film porno. Adesso potrò guardare quelli in tv con quella fastidiosa scritta "vietata la visione ai minori di 18 anni" che non si regge più. E poi insieme ci metto il poker online e l'alcool, che da adesso potrò rispettivamente giocare e comprare liberamente: il primo è un bel passo grande verso il raggiungimento dei primi debiti, il secondo è il passo decisivo verso l'alcolismo, ma per questi ne vale la pena rischiare.
In realtà il vantaggio più grande dei miei diciotto anni è che sarà una giornata tutta per me, non mi esporrò a preoccuparmi di nessuno e questo sarà tutto merito del fatto che si chiama "compleanno", questa giornata. Di nessuno tranne della mia ragazza, che da ieri si sta impegnando per far diventare speciale questo sabato e che, sono sicuro, ci riuscirà. Questo è un gran bel vantaggio.

Polkan

E' una metafora.

Rifacendomi in parte ad un paradosso famoso, di tale Zenone di Elea, posso con una buona dose di approssimazione affermare che: se isoliamo ogni periodo del discorso di un professore, la maggior parte delle volte questo significherà qualcosa. Più in generale, qualsiasi cosa italiana, scritta o pronunciata nel pieno rispetto delle regole della lingua stessa, è comprensibile. Non comprendere una frase compiuta, corretta e logica, seppur complessa, è da imputare alle deficienze della propria intelligenza o cultura. In ogni caso a se stessi.**
Quindi, in sostanza, se non riesci a capire cosa significhi quello che sta dicendo il tuo professore di filosofia, forse sei tu in difetto. Ma se poi, nella non-remotissima eventualità in cui egli (il prof) stia dicendo delle cazzate, è lui ad essere in difetto, possiedi, perchè lo hai comprato pagandolo, un libro, il quale nella maggior parte dei casi è scritto in italiano, usalo. Cioè dai, il libro significherà di sicuro qualcosa, non ci troverai mai cose tipo oggi la mia professoressa di italiano:

Alunno: "E' stato Leopardi ad influenzare Schopenhauer."
Prof.ssa: "Ehm.. Ehm.. No. No."
Alunno: "E' stato Schopenauer a leggere Leopardi, non il contrario."
Prof.ssa: "Scusa, Leopardi quando è vissuto?"
Alunno: "Boh, nell' '800?"
Prof.ssa: "Eh, appunto. Ecco. E allora?!"

Il libro ti dice chi ha influenzato chi e basta. E se si sbaglia sti cazzi, non lo saprà nessuno, perchè quello è il libro, e in fin dei conti il tuo obiettivo era capire, che già è un buon inizio. In un'ipotetica scala da 1 a 10, capire una puttanata è decisamente al di sopra di non capire una cosa giusta, diciamo più o meno all' 8, perchè poi è chi dice una puttanata che, nella scala da 1 a 10 della conoscenza, è al livello 1, ma questo è un altro conto che ai fini del nostro disinteressato capire qualcosa non ci tange più di tanto.
Bene, se il libro è proprio quello in cui c'è scritto qualcosa che non significa davvero nulla, che, oddio, non è neppure così impossibile, puoi fare delle (delle, prurale) domande. Lo puoi fare, penso lo garantisca la legge in qualche modo. Nota bene: dire "professore non ho capito" al termine di cinquanta minuti di spiegazione non è da considerarsi propriamente una domanda. Fare una domanda, più precisamente, significa cogliere che non si è capito un aspetto (uno, al massimo un paio, va) di ciò di cui si sta parlando e chiedere di sentirselo dire in maniera più adeguata alla propria intelligenza. Insomma più semplice. E se non hai capito alla prima frase, fai una cazzo di domanda alla prima frase. Se alla prima frase, che non avevi capito, non hai fatto una domanda, sei in ogni caso in difetto tu. Se poi non hai fatto quella domanda, o più in generale se non fai domande, perchè ti vergogni o pensi che le tue siano questioni stupide, probabilmente lo sono e lo sei anche tu. La scuola la paghi. Uscirne cornuto e mazziato non mi pare proprio il caso.

** In realtà, la linea che divide idealmente il non saper spiegare dal non capire è sottile, solo che i professori - e io ne conosco - a volte la domanda "ma avrò saputo spiegare?" se la fanno, gli alunni partono nel verso opposto: appena non capiscono un cazzo (e penso avvenga almeno ad uno studente di ogni classe, ogni giorno dal secondo di scuola in avanti) iniziano con "quel prof non sa spiegare!" che diventa poi il loro motto. Il massimo l'ho avuto quando ho sentito uno dire "Ho lasciato la mia vecchia scuola perchè i miei prof non sapevano spiegare". E' venuto nella mia. Poi ha cambiato scuola.

Polkan

Messaggio alla classe.

Bisognerebbe essere sportivi. Essere stupidi è un handicap importante, è come giocare 10 contro 11: alla fine puoi vincere, ma ti devi fare il triplo del culo, perchè poi non è neppure direttamente proporzionale, la quantità di culo che devi farti non aumenta di pari grado rispetto al numero degli handicap, no, è esponenziale. E essere stupidi è uno degli handicap più grandi (in genere essere secchioni o professori è peggio, perchè ha come diretta conseguenza quella di diventare stupidi, e sono due handicap in uno) e, come tale, è uno di quelli che aumenta maggiormente la fatica da fare per tenere il passo degli altri.
Nella mia classe ci sono circa trenta ragazzi. Ventisette di questi credono che la scuola sia una cosa seria. Una ventina crede che non ci possa essere futuro senza la scuola. Circa dieci di questi non si sentono all'altezza dell'esame di maturità e, di conseguenza, dei test di ammissione eventuali per l'università e, quindi, per l'università. Bene, -10, si potrebbe dire, ma non è così, perchè quei dieci saranno con me all'esame e, in gran parte, sono quelli che dovranno passarmi il compito di matematica e le risposte di fisica, non c'è tempo per lasciarli indietro a soffrire. Bisogna essere sportivi, ma per me, per il mio bene, quindi non poi così sportivi, mi sembra. Tuttavia non bisogna perdersi in chiacchiere, ci sono dei ragazzi da recuperare e il compito è il mio, il mio e di quegli altri due che non pensano che la scuola sia una cosa seria, ma che, come me, hanno capito che è ad ogni modo necessaria a termini di legge per arrivare all'università, per cui bisogna finirla in un modo o in un altro e il modo scelto è proprio facendola (guarda un pò) e facendo l'esame, ma l'hanno deciso troppo tardi, come me, quindi c'è bisogno di qualcuno che ce lo passi. A tutti e tre. Chi? Quei ventisette di cui sopra. Bisogna recuperarli. Sportività, si. Ma soprattutto pazienza.

Alunno Sano: "Wa Polk', ti sei fatto sgamare di brutto."
Polkan: "Eh si. Ma alla fine me lo sono copiato tutto il compito. E la professoressa non mi ha detto niente. Rideva."
Alunno Malato: "Ma stai zitto! Devi ringraziare Dio se non ti ha annullato il compito!"
Polkan: "Sbagli."
Alunno Malato: "Fai schifo! Sei il cocco dei prof."
Polkan: "Il trucco sta nel farla sembrare una cosa ovvia. Io mi sono alzato, sono andato in fondo alla classe, come se avessi dovuto buttare una carta o prendere il giubotto, tranquillissimo, ho preso i fogli e li ho messi sul banco."
Alunno Malato: "Eh, e ti pare poco?!"
Polkan: "No, ma ti sto dicendo: non sembrava nemmeno che mi preoccupassi."
Alunno Malato(2): "Secondo me tu sei folle."
Polkan: "Ascolta, se parti già col terrore, quando il prof ti scopre lo nota e si sente subito in diritto di incazzarsi. Deve sembrare la cosa più naturale del mondo.
Alunno Malato: "Secondo me è solo perchè i prof ti adorano."
Polkan: "Certo, ma ti sei mai chiesto il perchè? Intendo qualche volta in cui non ti sei risposto perchè se li scopa."

E il perchè è il medesimo. E' la stessa storia che con i genitori. Avete mai provato ad andare da vostra madre a confessare, terrorizzati e tremanti, di aver rotto un vaso? Provate. Vi uccide. Anche se avete vent'anni e non si è mai incazzata con voi in una vita. Avete mai provato ad andare dalla polizia esordendo con "vi prego non mi arrestate, vi prego! vi prego!"? Provate. Vi arrestano e vi pestano, tanto per cominciare. Dev'essere una cosa naturale, sempre, e con i genitori, e con la polizia, e con i professori. Copiare un compito di matematica con l'espressione del volto che dice a chiare lettere Io non sto copiando, controllo dove sei ogni dieci secondi perchè mi piaci, ma non perchè sto copiando, non ho un foglio sotto le chiappe da cui sto copiando, non è il metodo giusto, perchè un prof lo sa. Ogni prof dice: "Sono nato prima di te. Sono trent'anni che faccio questo lavoro, credi che non me ne accorga?". Ma non è per questo. Non ci vogliono anni di esperienza, basta un neurone. Per copiare un compito di matematica bisogna prendere il foglio, poggiarlo sul banco, metterlo in una posizione normale di un qualsiasi foglio di matematica e consultarlo a proprio piacimento, senza nasconderlo in fretta e furia appena si è finito e senza controllare costantemente se il professore sta guardando o meno perchè il miglior modo per far si che un professore si chieda ma starà copiando? è guardarlo. Ai prof non piace essere guardati durante i compiti in classe.
E poi bisogna che questo sia uno stile di vita. Il proprio stile di vita quotidiano, nella vita all'interno della scuola: mai dare adito a qualcuno di pensare che si è colpevoli e che si ha paura delle conseguenze di qualcosa, qualsiasi cosa.
Questo è il mio gesto di sportività. Con questo anche voi, miei compagni di classe, avete i miei stessi mezzi. Sta a voi, adesso, farne il corretto uso. Ma cercate di farlo, perchè mi serve. Non sono poi così sportivo, in fondo. Il mio sogno, ad esempio, è vincere i 100m alle paraolimpiadi. Da sano.

Nota: con questo post non voglio dimostrare di essere migliore di alcun essere umano al mondo (se anche ce ne fosse bisogno).

Polkan