La cacco-genesi.

L'organismo umano è la puttana di tutti gli organismi uni e pluri cellulari esistenti al mondo. Se un fungo un giorno decidesse di immergersi in un organismo più complesso dalle più ampie aspettative di vita (Robot, Astronavi, Sedili in carbonio, tutta roba della nostra Specie) potrebbe tranquillamente farlo catapultandosi all'interno delle nostre cavità orali e, questo, all'unico prezzo di risultare un pò sgualcito e, tecnicamente, non più a forma di fungo, nè con le proprietà di un fungo, nè tantomento con la coscienza di un fungo, ma tranquillamente saldo dentro il nostro corpo, e il nostro organismo lo accoglierebbe senza problemi, eccezion fatta, invece, per i funghi velenosi, la cacca, un pò la pipì e, decisamente, l'acido muriatico, ma solo perchè in quel caso moriremmo e loro avrebbero sbagliato tattica. Tutto il resto può entrare con sufficiente tranquillità e, anzi, la coordinazione mente-corpo fa si che non solo qualsiasi elemento commestibile di genere animale, vegetale o animal-vegetale (non ho mai capito, ad esempio, se una stella marina sia un cazzo di pesce, una pianta o, che so, un frisbee) voglia prendersi una vacanza vitto e alloggio gratis in casa mia possa farlo con estrema semplicità, ma anche che, incredibilmente, è l'uomo stesso che va alla loro ricerca per mangiarseli.
Mi chiedo, tra l'altro, se questi organismi subordinati all'uomo siano consapevoli della propria fine: l'organismo umano è il maggior produttore mondiale di cacca. Come se ciò non bastasse, ciascuna cellula nel suo piccolo produce quotidianamente riserve straripanti di piccoli escrementini schifosi, centinaia di miliardi di micro-cacche che il nostro corpo - che dev'essere stato creato seriamente da un Genio vista tanta perfezione - espelle costantemente sotto la forma di sudore e gas, quando non urina, solo che Lui, il Genio, evidentemente si è dimenticato che non è che al giorno 0 dell'esistenza umana già esistessero le docce e già potessimo eliminare il di noi tanfo in maniera efficace utilizzando il sapone, per cui puzziamo e, più precisamente, abbiamo sempre puzzato fin dalla notte dei tempi (che poi non vuol dire niente, è un modo di dire come "fammi un pompino, ti dico quando arrivo") e, voglio ricordarvelo, a noi la Terra sembra sconfinata da quiggiù, eppure no, è piccola, ma soprattutto ciò che è qui dentro non esce fuori e noi, ecco, questo volevo dire, conserviamo qui sulla Terra la puzza umana di 5-6 milioni di anni, compresi i 5-6 milioni di anni in cui non è esistita la doccia (senza considerare che, sebbene farsi la doccia sia talvolta rilassante, per molti non è motivo di grande entusiasmo, con conseguente surplus di tanfo umano).
Ora, il tempo di ristagnamento di una cacca in uno stomaco è ciò che differenzia una cacca puzzolente da una cacca e basta. Tutta quella cacca che noi produciamo e che, nonostante sembri scompaia, va a colmare d'acqua i nostri mari, ha un diverso tempo di ristagnamento nei vari stomaci umani a seconda della persona. Il figlio della Signora Vanda, la mia vicina di casa, è uno di quelli che posseggono un sistema di ristagno-cacca che la trattiene da uno a tre mesi. Un giorno mentre assaporavo il profumo mensile che proviene dal suo bagno, posto giusto sotto il mio, ho immaginato il suo sistema digerente. Era tipo così.

Polkan